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心里的向日葵
2011-03-29
有阳光的下午 我总是很想睡。
最近的情绪 也像是这种季节交替时的皮肤 一样敏感
忽然没有兴趣关心任何人的任何事情
特别是别人纠结的感情 不想搅和
也不是毫无缘由就这样 总之内向很负面的人
不要靠的太近 别因为任何同情的心理 到头来把自己搭进去
我还是喜欢... -
老天爷~给我来条信息吧
好让我不要心凉掉...
我是不是因为喜欢这样有所期待的感觉
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我还是怀揣着少女的心 - [_树洞]
2010-10-18
好久没有需要来着释怀下的小秘密...
Mr.P,你这样意外的到来，又毫无征兆的淡出
留给我一个百般纠结的失落情绪
我为什么会在意起来？我不信是因为空虚...
是因为你车里放的歌我很喜欢听
是因为你帮我实现多年以来想养狗的愿望
是因为你在我心里很神圣的职业...
... -
很久很久没有来这里，不是忘了
只是这里有个清醒的我，不想让混沌打扰
翻阅以前的空间，原来曾经的我是那样的单纯和幸福
我也忘了是否真的单纯，但至少比现在幸福
我总是抱着投机取巧的心态干一些“小卑鄙”的勾当
以为原理上还算善良，老天爷就应该不会怪罪于我
可是我再机灵了清楚不过他老人家
他不会因为我在公... -
失败乃成功之母，父亲是鞭策 - [_树洞]
2009-11-06
翻阅旧文字，发现那些纠结都是多么的愚蠢和没有必要
经历了兜兜转转，似乎又找到的了自己，还有目标
庆幸能记录下那些心情，里面的慌张和难过还有无可奈何
应该会在我今后走的路上提示我很多，不要再错，是非分明，轻重分明
既然错了，就要错的有价值
... -
我可以理解的，但也请允许我小小的难过一下
走错了的那个人是我，所以所有痛苦都由我来承受也是应该的...
我已经开始混淆了
对你的到底是习惯？占有？还是爱
爱的成分里头，本身就有习惯和占有的吧
不要再去分析这奇怪的物质了
最爱你的我，失去了最爱我的你，在我明白什么是爱之前
我在你看不到的天空下挣扎，遍体鳞伤，无怨无悔... -
2009-10-14 - [_树洞]
2009-10-14
心空荡荡的安静着
遇不到可以心动的人，也没有可以颤抖一下的感动
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最近比较少来，是因为没有重度的烦恼需要发泄
新恋情还是磨磨擦擦中进行
不管他是不是多爱我的，至少在乎我
用他幼稚的感情...
每当他说，我们以后结婚了......
我心里总想，孩子，是你傻，还是你当我傻~
关于之前那件事情，我果然并不是真的那么喜欢他
真想不通那时干嘛这么纠结
所以说，我开始承认... -
不管是好人坏人
总之给我带来了很不好的运气和回忆
既然这个人只会刺伤我
那就离得远一点!
-
其实，我也只是食之无味，弃之可惜而已
还要一点点的不习惯
如果让我想想那些不快乐的经历
我还会愿意回去吗
不过即使不愿意回去，也不愿意就这样被夺走
很强烈的挫败感
我不知道要怎么说服自己，比那个女的不行
一直觉得自己的自信很有分寸
却这样栽了个跟头
哎哎哎，我要怎么爬起... -
2009-09-07 - [一段可以删除的记忆]
2009-09-07
其实平静下来
真的没什么好难过 除了一些些不习惯
我忘记了，自己本就不那么爱他
所以说
一个人不能面对挫败感和占有欲的时候
是多么可怕啊
-
不管曾经它有多好~
现在已经面貌全非了，就不用再留恋了。
放过自己
-
又是那么漫长的一个不眠之夜
我没办法哄自己入睡
明天，会等来我想要的答案吗
心里很乱... ...
我怕把事情想得太好了，到时候会承受不住打击
把结果想得太坏了，又因为担心而睡不着
疯了完全疯了
预言都实现了，那时候我就说过，我那样不稳定下去，会有报应的
现在报应就来了，最怕这还不是最激烈的时候... -
现实真的那么可怕又无法逃避
被淘汰的感觉，被遗弃的感觉...
我的骄傲没了
其实道理我都懂，那还在纠结什么
为什么，不管你让我多痛多难受，我都没办法放手
看着你对她说那样的话，真的心都完全裂开了
听你是吻过她了，我已经不会痛了
不知道自己为什么还要等你
等你考虑清楚，那么弱弱的希望
... -
偶尔像插播一样，的想，Q他过的怎么样
没曾过问他是否受伤、严不严重
但是心里还是会若若的念叨，他的好，借助时间，越过缺点
原来动摇我的不是自己，是生活
我怕的是，当你回头的时候，我又开始不坚定了
很担心我那薄弱的意志力...
可即使我左摇右晃，也是个不倒翁
是不想自私，真的不是
因为&ldquo... -
原来我念念不忘的只是一个自己编织的梦
被假象困住而难过不知，我真是有点傻
但毕竟我因为这些误解感受到了很多的幸福
喜欢还是爱
又几个能真的辨别的清
感情是最扑朔迷离的物质
难以求证
总之以后那个名字和我解除绑定
每一场纠结都是两年
这也让我不会再会感情失去理智了... -
其实我也不知道为什么要那么关注她的一举一动
偷偷进她的空间，挖掘一切能找到了解她生活的丝毫线索
我也知道他们不再有联系了，也有可能不再有任何交点
可是 哎 我好像痴迷看她的不快 这算不算心理变态
当初为什么要拆散他们 为什么觉得她不会
其实真的是我过分了
可能我只怪她破坏我“美好”的生活
其实从始... -
傍晚，刚下过雨，和一个老同学（现在应该荣升为朋友了）压马路
开始散步的时候，还是有点闷的，比较这几年，我们的生活很少有交集点
后来在一家甜品店坐下喝东西
我照旧椰汁西米露，她叫了木瓜炖牛奶
然后开始聊她谈了4年的男朋友和我已经分手2年的前前男友
一直坐到甜品店要关门了，回家的路上我们还是讲的很强劲
我觉得她坚定了我的信念，让我记起了埋没已经的幸福... -
希望这次的位置都放对了，不要再后悔了
温暖和快乐，我都要有的。
我很贪心，可我也很尽力... ...
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想让自己尽量去想一些开心的事情
或者，找出，觉得不开心的理由
可是
一直就这样无奈的闷闷着
罪恶是播下的种子，开出美丽的花，结出致命的果子
我想保持纯真，因为我想美丽
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这里装着我不能坦露的小心事、小心思
这里没人认识我，我也不认识别人
这里有不同的人生，供我阅读参考。
这里可以休息，卸下沉重的伪装
我总认为每个人都是一本书
内容自己写，都需要被阅读。
&... -
还是左右作选择。应该是都进退两难
总在和一个讲一些温热的话时，脑海里冒出另一个
我想我早晚会被自己逼疯
如果可以选择 我想要干净的生活
但终究还是害怕任何一个离开我
-
止不住的难过，像许久都不退潮的海水
情绪 什么时候才能平复
那些幼稚到可笑的想法 我知道的错的
现在就觉得自己像白雪公主里的王后，灰姑娘里的后母，睡美人里的巫婆
所有所有的反面角色
我不能理解我自己
“是你自己不要他在先，为什么又不让他跟别的女生在一起”
因为，我觉得那个女生不好
... -
我想有点时间可以玩玩游戏
我想有点时间可以陪陪我的狗狗Milk玩一玩
我想有点时间可以上淘宝逛逛
我想有点时间可以谈情说爱
我想有点时间可以跟朋友好好聊聊
我想有点时间可以坐坐面膜
我想有点时间可以拍些些照片
这些事情都因为作业被搁置在一起’
闲下来后，不知道干什么好，感... -
是没时间宣泄情绪了，还是在逃避我的喜怒哀乐
总之很久没认真的记录了，真怕错过此时的心情，这辈子都会遗憾
我是有幸还是不幸
有这么两个深爱我的人，为我寝食难安
说这样的感觉一点没有撼动我小小的虚荣心是骗人的
可是我的压力也是真的
可以忍受我的谎言，可以忍受我的背叛，可以忍受我的不安... -
这个五月，从一开始就是忙碌的
现在放慢脚步，可以吞吞吐吐的做自己喜欢的事，feeling so good~！
上个周末看了很多很多关于狗狗的电影
养一条忠于我、了解我的狗和成为一名出色的设计师，是我两个坚持最久的理想
昨天，把一些照片拿去网上冲洗
店主看过45张照片后说，只有5、6张满意的，其他要么颜色不好，要么构图不好，要么是虚的
我心凉凉的，... -
忙忙碌碌。兜兜转转
想静下来抒下情都总是被打断
从放假回来好像就在加速度的生活，还觉得来不及
作业都没做，衣服买了一大堆，钱花完。（爸，我错了~)
5.4，绿皮火车上
坐火车，吹着风，这么惬意的待遇
听着歌，写心情，要的就是这种感觉
风吹乱了额头的发，车厢被打破平静... -
我以为是游刃有余的事情，在假期结束前又出状况了
因为我爸给我买的车票，要晚上才到目的地
Q说来接我，男朋友也要来接我
我先答应Q的，并且昨天晚上拿这个事情威胁他去上晚自修
可是男朋友态度很坚硬，所以我们又吵起来了
他说，既然我嫌他烦，那就分手，以后什么都不会管我，让我自由
他说，以为也还是会这样对女朋友，看她会不会嫌他烦
... -
2009-05-04 - [✎_记]
2009-05-04
三天的假期，其实准确应该是两天
我回来了，心情很平静，因为太久没回来了，还是因为在这里生活太久了
没有提前计划，没有事先约会
却是美好的不像话
有意思、爽面馆、中百台球、连明、火车站、公交车；打牌、聊天、台球、送别、... -
今天要回家了
带着卸掉烦躁和郁闷的憧憬，带着回归的心情
爸爸来接我，有点不忍心，觉得这样他太劳累了
爸爸，我爱您
恍惚间，开学离家已经这么久
不知道爸爸妈妈有没有很想我~
他们离婚很久了，各自都有了家庭，但只有我一个孩子
我爸总是为了不让我受他们分开的影响而作很多的努力~
其实我一直很理解他们，...
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